Gyermek karácsony, amikor a szülőket elválasztják


Hogyan élhetünk karácsonyra külön szülőkkel? A pszichológus elmagyarázza, hogyan kell viselkedniük a szülőknek, hogy megakadályozzák gyermekeik érzelmi kényelmetlenséget vagy traumát

Ebben A Cikkben:

Karácsony külön szülőkkel

"Kedves Santa, ebben az évben szeretnék egy különleges ajándékot... Nem akarok játékot, ruhát, könyvet vagy tárgyat... Csak azt akarom, hogy a szüleim békét tegyenek, és szeretném újra együtt látni őket. mint amikor együtt voltunk, amikor ugyanazon az asztalon voltunk reggeli, és amikor a parkban sétáltunk, és nevettünk és vicceltünk és utazunk, majd... ugyanabban a házban aludtunk, csak nekünk... Bárcsak apa visszajönne és reggel, amikor felébredek készen áll arra, hogy néhány napot várjon, mielőtt újra látnám őt... Szeretném, ha a szüleim szeretetteljes szavakat fognak magukra, és szeretném, ha a kanapén vagy a lett nyelven el akarok menni, hogy féljek. a fát, és nyissa meg az ajándékokat karácsony estéjén, nevetve és viccelve, és annyi alvással, mint mindig. ”Kedves télapó! semmi más! "

Milyen értelme van a karácsonyi elválasztott szülők gyermekeinek? A gyermekpárt most az ajtón van, és sokan nem fogják átadni mindkét szülőnek. És miközben hallgatják a többi elvtársak projektjeit és történeteit, megértik, hogy számukra teljesen más lesz. Azok a gyermekek, akik élnek vagy éltek különválasztási eseményekkel, és különösen a karácsonyi ünnepekkel, nagy aggodalommal és szenvedéssel. A két realitás közötti megosztottság eszméje arra készteti őket, hogy nyilvánvalóvá váljanak érzelmi nehézségek amelyek nem könnyen kommunikálnak.

A legjobb dolgok, amiket a szülők után tehetsz a gyerekek után

A Capricci, a hangulatváltozások, a harag robbanásai a tiszta kifejezést jelentik, hogy mennyire nehéz nekik szembesülni a karácsony két különböző kontextusban, és a szülői párral, amely már nem volt szilárd és egységes, mint egyszer.

Mit jelent különválasztani?

az elválasztás két partner között, akik évek óta megalakítottak egy párot, hosszú és kínos, és gyakran nehéz leírni az összetett dinamikát, amely a leválás érzelmi aspektusát képezi. Valójában egy hosszú, kölcsönös tudás utáni út után, amikor a másik az eszme megnyilvánulásává válik, amelybe beleszeretünk, a házasság felbomlása a csalódás fázisát jelenti, amikor a szerencsétlen szempontokat, csalódásokat a másikra vetítik. és az elszenvedési folyamat által okozott szenvedés. De a távolság csak számukra jelentős, mert az egész család szenved.

Bármelyik korú gyerekek is érzik magukat ugyanazzal a kényelmetlenséggel, mert különösen, ha nagyon fiatalok, nem értik teljesen, mi történik, és miért döntenek a szülők, hogy már nem együtt vannak, és megszünteti a családot. Hogy megmondja nekik, hogy a szeretet megváltozott, az árulás felfedezésre került, vagy hogy a konfliktusok túl nagyok ahhoz, hogy orvosolják, nagyon bonyolult, de bizonyos szempontból kiváló megoldás. A gyermekeket felosztó kötvényekkel szemben a gyerekeknek meg kell tudniuk a választás minden okait, még ha nem is a legkisebb részletekben.

A gyermek elválasztása

A szülők bőröndjei és dobozai előtt elhagyja a gyermeket. Sír, és nem tudja, mit tegyen vagy mondjon. Csak arra kér, hogy maradjon. Még rosszabb, ha hirtelen már nem látja az apját a házban, vagy ritkán az anyjával, anélkül, hogy azt mondaná, hogy „hová megy” vagy „miért”. Így elkezdett magyarázatot keresni. - Ő hagyott engem. - Ha két nappal ezelőtt együtt játszunk, most már elment, mert ez már nem szeret engem. - Megcsináltam a rosszfiút, és megbüntettem. Ez az én hibám. Szörnyű, hogy gondolja át, hogy a gyermek milyen elszenvedést okoz, még ha elengedhetetlen, és néha az egyetlen lehetséges megoldás. Megmagyarázni neki, hogy mi történik a szüleinek életében, és azt is előre látta, hogy mit fog találkozni a jövőben, és megnyugtatja őt a mindennapi életről, ami azt jelenti, hogy megnyugtatja. De nem csak. Számára nem szabad semmit sem változtatni, vagy csaknem a karácsonyra nézve, ami számára nélkülözhetetlen szokás és egy egész évet vár.

De mi a legjobb módja annak, hogy békés karácsonyra éljen?

Amikor a „nagy” érzelmileg és fizikailag messze van egymástól, érdeklődésük az új családmag újjáépítése, és sok esetben már rövid idő után is megtörténik. Ebből kifolyólag nehéz lehet az ünnepeket a gyerekekkel együtt is átadni, és megosztani az egyik és a másik helyzet között. A lényeg az, hogy legalább egyik legfontosabb fesztivál felváltva szentelt egy, majd a másik szülőnek, anélkül, hogy mérlegelné a szervezet esetleges „problémás” aspektusait. Gyakran előfordul, hogy a szülő verbálja a gyermeke előtti, a korábbi partner felé mutató kellemetlen megfontolást, ami káros lenne az önbecsülésére: kizártnak, kevésbé fontosnak vagy kevésbé értékűnek érzi magát, mint bármely más megszerzett „testvér” bűnösnek, csalódottságnak és rossz közérzetnek köszönhető, mert elválasztja elvárásait.

Felnőve hozzászoknak a távolléthez, de a Karácsony visszaadja az emlékeket és a nosztalgiát, a vágyakat és az álmokat, amelyek ebben az időszakban élnek. A kötvények alapvetőek, mert stabilitást, figyelmet, saját létezésükre vonatkozó megerősítést képviselnek, és hogy érezzék magukat, hogy szeretik a szenvedést. Az elválasztott szülők gyermekei „másnak” érzik magukat a társaiktól. Megfigyelik a különbségeket és internalizálják őket olyan érzelmi üresség kialakításával, amelyet csak a valódi érzelmi hozzájárulás tölthet be. Ezért helyénvaló félretenni a konfliktusokat és a feszültségeket, a disszociációt nagyon nehéz megtenni, teret hagyni számukra, és megvédeni őket a bűntudat bármilyen érzésétől.

Mit ne tegyünk?

  • Válasszon, hogy az összes szünetet egy szülővel töltse. De ha ez megtörténik, visszaszerezze az elveszett időt. Az állandó telefonkapcsolat ezekben az esetekben nagyon fontos.
  • Ígéretet, majd ne tartsa. A gyermek elveszti a bizalmát, ha figyelmeztet, hogy egy felnőtt nem konkretizálja azt, amit mond.
  • A különböző szakszervezetekben született gyermekek közötti különbségeket hozza létre. Mindegyik rájön, hogy mi történik az otthoni környezeten kívül. Az is igaz, hogy a gyermek nem élhet egy szülővel, míg a többiek, az új közös gyermekek, igen. És ebben az esetben mindenki helyének hasonlónak kell lennie egymással.
  • Az ünnepek alatt szétválasztja a testvéreket. Nagyon gyakran, a kényelem érdekében úgy döntünk, hogy a gyerekeket távol tartjuk egymástól. Ha talán elengedhetetlen, akkor helyénvaló lenne, ha nem hagynánk őket egyedül, és más kis unokatestvérekkel vagy barátaikkal is bevonnánk őket, és minden esetben meg kell őrizni a kapcsolatot a másik gyermekkel, hogy megosszák tapasztalataikat, elkerülve a féltékenység vagy preferenciák létrehozását.

Mit tegyek?

  • Nyugodj meg szeretettel és az ünnepek tisztességes megosztásáról. Befogadja őt, és ha lehetséges, úgy dönt, hogy választhatja ki, hogyan oszthatja meg a napokat, hogy érzelmileg érzi magát a korlátozásoktól vagy bűntudatoktól.
  • Ne becsapd meg őt semmilyen modvagy az anya és apa közötti esetleges megbékélésről.
  • Kérésére, hogy mindkét szülővel töltsön karácsonyt legyen világos a magyarázatban megpróbálta azonosítani magát a tapasztalatával.
  • Tiszteletben tartsa mindenki kívánságát, ha lehetséges. A megkeresett ajándék megkapja a gyermeket, hogy elfogadottnak és szeretettnek érezze magát, különösen, ha vannak más társak.
  • Az ideális lenne beszéljen szabadon. Ha a felnőttek ezt teszik, akkor még a kicsik is szabadon fogják csinálni. A választások nem mindig könnyűek. A helyzetek különbözőek lehetnek, és ezért nagyon különböznek egymástól. Az is igaz azonban, hogy a gyermekek arcán inkább inkább a saját belső állapotát kedveli, mint a sajátjuk tiszteletben tartását. A meghiúsuló házasság nem függ a gyerekektől, így felhasználva őket a szerepük követelésére vagy keserűségükre, azt jelenti, hogy a pszichéjükben nem szükségesek a mély sebek. Minden kapcsolatnak saját ellenállása van, de ebből kifolyólag a gyermekkornak szenvednie kell.

Videó: Kiss Ottó: A nagypapa távcsöve