Nagyszülők, akik az unokákról gondoskodnak, és úgy teszik, mintha teher lenne


Vannak nagyszülők, akik nem várhatnak arra, hogy időt töltsenek az unokákkal és nagyszülőkkel, akik nem akarnak nagyszülők lenni, és gyakran úgy teszik, mintha teher lenne. A pszichológus azt tanácsolja, hogyan viselkedjünk ebben az esetben

Ebben A Cikkben:

Nagyszülők, akik nem akarnak nagyszülők lenni

Amikor egy gyermek megszületik, az egész család egyensúlyát lebontják, hogy újokat hozzanak létre: egy ember apává válik, egy nő anyává válik, sőt ezeknek a nőknek a szülei és ezek a férfiak a nagyszülők szerepébe kerülnek. A reakció módja ebben a generációs fordulóban sokat tud mondani karakterünkről, korábbi történelmünkről, életmódunkról.

Azonban nem lehet jobb, mint a másik, hogy reagáljon: minden egyes út tükrözi saját életútját, és ezért meg kell érteni és tiszteletben kell tartani. Amikor az egyik szülővé válik, gyakran meggyőződik arról, hogy az új nagyszülők mindent megtesznek, és még tovább segítik a kialakult új családot. Néha előfordul, hogy nagyon magas elvárásokat támaszt ezen a szemponton. A várakozások azonban csalódottak az idő múlásával. Vannak mindenütt jelenlévő nagyszülők és hiányzó nagyszülők, nagyszülők, akik kis és nagyszülők, akik sokat csinálnak, nagyszülők, akik örömmel töltenek időt az unokáikkal és másokkal, akik egyszerűen nem tudnak élni.

Amint azt korábban említettük, ezeknek a reakcióknak egyike sem jobb, mint a másik, de mindazokról beszélnek, akik abban a pillanatban játszanak ezt a szerepet, és mit csinál, azt mondja, és hogyan viselkedni kell tiszteletben tartani, és nem feltétlenül kell negatív ítélettel rámutatni.

Hogyan lehet jó nagyszülők

Nagyszülők, akik nem akarnak vagy nem akarnak nagyszülők lenni

Gyakran előfordul, hogy az a gondolat, hogy a nagyapám alakja személyről emberre változik, és hogy a fia csak apa lesz, azt várja, hogy a szülei a nagyapja és a nagymama ideáljává válnak. Ez mélyen téved, mert minden embernek saját módja van az eseményekre reagálni nem tehetünk senkit a mi életmódunkra. Ha a nagyszülők sikertelenek vagy nem akarják ezt a szerepet játszani, akkor biztosan nem szabad hibáztatnunk őket erre, de tiszteletben kell tartanunk őket, és meg kell próbálnunk elfogadni életállapotukat. Aztán eldönthetjük, hogyan kell eljárni: például elfogadhatjuk ezt a helyzetet anélkül, hogy panaszkodnánk arról, hogyan élnek a szerepükkel, és lassan elmozdulnak mentálisan távol a nagyapám ideálisságától, amely nem felel meg a valóságnak. Vagy az egész életünket, hogy hibáztassuk őket, haragot, veszekedéseket és félreértéseket okozva.

A választás rajtunk múlik: akar-e foglalkozni a létfontosságú energiáival? A nagyapám ideális feltárja a szüleinkkel fennálló kapcsolatot. Ha elvárjuk, hogy egy személy bizonyos dolgokat csináljon, két oka van: vagy azért, mert annyira jól társítjuk, hogy ismerjük a lépéseit előre, vagy azért, mert másképp szeretnénk látni, és ezért illúziókat hozunk létre. Az első esetben a megértés uralkodik, a második megoldatlan konfliktusban, amely idővel az, aki tudja, hogy mennyit.

Tehát, ha gyakran találunk panaszt a gyermek nagyszüleinkre, mert túl sokat csinálnak, vagy túl keveset tesznek, talán kérdeznünk kell mit kell megoldani az önmagunkkal való kapcsolatunkban.

Mi a teendő, ha a nagyszülők nem örülnek a nagyszülőknek?

Gyakran előfordul, hogy amikor egy helyzet nem megy úgy, ahogy azt úgy gondoljuk, hogy hibásnak kell lennünk, panaszkodunk, hogy ne fordítsunk figyelmet arra, hogy mi történik. Először is meg kell győződnünk arról, hogy nem akarja nagyszülőnek lenni, nem egy támadás a mi személyünk ellen, gyermekünknek, hanem a helyzetre való reagálás módja. Ezért nem szabad személyesen elviselni, nem szabad megbántani vagy megbetegedni. Ehelyett energiáinkat kell fordítanunk a helyzet elfogadására, és meg kell találnunk a legegészségesebb és leg konstruktívabb módot, hogy leküzdjük elégedetlenségünket és továbblépjünk.

Vannak nagyszülők, akik mindent megtesznek annak érdekében, hogy az unokákkal és másokkal kénytelenek legyenek, mások, akik csak nem tudják megőrizni gyermekeink fizikai és érzelmi ritmusait, olyan aranyos és mozgó, és még mások, akik több gyerekek, mint a ők, nagyszülők, akik megértik, amikor bajban vagyunk, és segítenek nekünk és nagyszülőknek, akik egyszerűen nem tudják elkapni a kis gondjainkat, és közömbösnek tűnnek, ha a valóságban csak kevéssé kapcsolódnak a belső világunkhoz.

Akkor megpróbálhatjuk, ha akarjuk, hogy türelmesen és ítélet nélkül megközelítsük őket, vagy úgy döntsünk, hogy van egy távolabbi kapcsolatunk: a választás mindannyiunk számára van, és még itt is nincs jobb választás, mint mások. Csak olyan döntések vannak, amelyek jól érezzük magunkat.

A nagyszülők nem választottak nagyszülőkké

Jó vagy rossz, akinek van gyermeke. A nagyapja ugyanakkor úgy látja magát, hogy ebben a szerepben egy pillanatra behatol, hogy talán nem jó, vagy az élete legjobb pillanatában. Az a tény, hogy foglalkoznunk kell ezzel a generációs ugrással, és minden belső világát meg kell mozdítani: tapasztalatokat, emlékeket, érzelmeket... mindent újra aktiválunk, és kidolgozásra kéri. A nagyapja alakjának egyik aspektusa, hogy kevesen gondolkodnak, mert inkább az új szülőkre és az újonnan érkezőkre vetítenek. de ebben a generációs színházban a nagyszülők is jó érzelmi munkát végeznek és gyakran csinálják, csendben, egyedül, minden tekintet nélkül.

Hogyan jelenthetjük a nagyapja vagy a nagymama alakját?

Először is megpróbálunk nem elvárásokat generálni, hanem pillanatról pillanatra élni, mi történik az új generáció születésének ezen útján. Ha olyan szervezeti szükségleteink vannak, mint például a nagyszülők rendelkezésre állása és a gyermek gondozása a munka közben, vagy olyan dolgok, mint például, fontos beszélni velük, de nem reagálnak rosszul, ha a válaszuk negatív, vagy ha megértjük, hogy nem amit akarnak. Elfogadjuk a választ e az energiáinkat nem szánalmasságba osztjuk, de más megoldásokat találni, tudatában annak, hogy negatív válaszuk nem támadás az emberünk ellen, hanem az életben bekövetkezett eseményre való reagálás módja. A reakció nem ítélhető meg, mert mindenkinek megvan a saját története mögöttük, saját nehézségeikkel szembenézni és győzni, a saját útja. Gondolj a szüleinkre színházi színészként, ülj le, és élvezd a show-t, hogy mi fog történni ebben a szerepváltozásban, és dolgozd ki magad, köszönhetően azoknak az érzelmeknek, amelyeket ez a show inspirál!

Videó: