Mennyi felelősséget ad a gyerekeknek? A pszichológus tanácsa


Mennyi felelősséget ad a gyerekeknek? A pszichológus elmagyarázza, hogyan lehet megakadályozni, hogy a gyermekek túlságosan felhatalmazzák őket, és hogyan adhassák nekik a szabadságot, hogy élvezhessék gyermekkorukat

Ebben A Cikkben:

Mennyi felelősséget ad a gyerekeknek?

Néha csodálkozik, hogyan viselkedjenek a saját gyermekeikkel szemben, amikor döntéseket kell hozni róluk: gyakran válik problémává, és néha elhagyja ezt a feladatot! De ez önállóbbá teszi őket? az felelősség mindegyikének tulajdonítania kell sajátjait, tudván, hogyan ismeri fel saját korlátait és hibáit, saját és mások érdemeit. Minden személyiséget a saját felelősségének elismerésével írnak le.

Ezért fontos a növekedés szempontjából válaszoljon a gyermekek érzelmi és érzelmi szükségleteire és győződjön meg arról, hogy lassan szerezhetnek belső bizalmat annak érdekében, hogy megkülönböztessék, mi az, ami nem igaz, először a felnőttektől, majd magától. Így nőnek fel a gyerekek egészségesek és képesek megkülönböztetni magukat, lassan szétválasztva magukat a szülői adatoktól egyre autonómabb e független. De ha helyettesítjük magunkat az értékelésekben, vagy túl gyakran beavatkozunk, hogy segítsünk nekik és megvédjük őket, vagy éppen ellenkezőleg, ha a választás „felelősségét” hagyjuk nekik, akkor a növekedési út problematikusabbá válik.

Hogyan oktassuk a gyerekeket az autonómiáról | Tanácsok a szülőknek

Nem kell lefeküdniük, vagy nem? El tudnak menni az iskolába? Igazságos, hogy annyi időt töltenek nagymamájukkal? Szeretné az apával vagy anyával lenni? A gyerekek nemcsak önmagukban nem tudnak dönteni, hanem a szülők számára is tanácsos döntéseket hozni, amelyeket elkerülhetetlenül követniük kell. Egy kicsit a lustaságtól, egy kicsit a tekintély hiányáról és egy kicsit a félelemtől, hogy rossz döntéseket hoznak számukra, meg kell állapítani az élet néhány aspektusának, még a kisebbségnek a megszervezését is. De túl sok felelősségteljes gyermek lesz gyermek, aki nem élvezi gyermekkorát.

A szülő egy referenciaszám, akire fordulnak, amikor nehéz helyzetben vannak. A gyermekek és a felnőttek közötti azonosítási folyamat elengedhetetlen a növekedéshez („Szeretnék olyan, mint az apa”, „szeretném ugyanazt a munkát végezni, mint az anyám”), és még ha nem is tapasztaltak, a kicsik internalizálják azokat a szempontokat, a felhatalmazást és a nekik adott szabályokat. Ezért fontos, hogy a szülő határozza meg őket, és kövesse őket.

Mi teszi őket autonómabbá?

A választás, hogy mit szeretne előnyben részesíteni, lehetővé teszi a személyiség pontosabb meghatározását annak érdekében, hogy követhessék szenvedélyeiket, ízlésüket anélkül, hogy a szüleik által támasztott kötelezettségeket vállalnák. A szabályok tiszteletben tartása korlátokat jelent, az érzelmi és viselkedési szintet először kívülről, majd befelé kell helyezni, úgy, hogy magabiztos legyen, és abban a bizonyosságban, hogy vannak korlátozások, amelyeket tiszteletben kell tartani. Ezért a szülőnek feladata a továbbítás. Legyenek felelősek a tanulmányért, Például lehetővé teszi számukra, hogy megértsék az intellektuális szinten önállóvá válás fontosságát, megtanulják megtervezni saját jövőjüket, megértsék preferenciáikat, és lineárisabban határozzák meg magukat.

Másrészről, a feladatoknak a gyermekekre való átruházása, a konkrét döntések tekintetében, mint a fenti példákban, azt jelenti, hogy a szülői szerepük nem tekinthető referenciapontnak., felnőttkor az idő előtt. Ez magában foglalja a közömbös lemondást a pszichológiai és érzelmi szinten, először nem tudatos, de nyilvánvaló, ha felnőttek. Nehézségek merülhetnek fel életük fontos döntésein, amelyeken nem érezni fogják azt a tényt, hogy még nem állnak készen, gyermekkori viselkedésük koruktól függetlenül, az örökkévalóan játszani való szükségességük miatt, mert nem teljesülnek időben a szülők nem felkészültek gyermekeik növekedésére.

Mit kell elkerülni

  • Egy gyermeket nevelő gyermek elveszíti a lehetőséget, hogy élvezze gyermekkorát mert arra kényszerül, hogy eldöntse, mit kell tennie a mindennapi élet és a növekedés során.
  • Ha túlságosan szabadon hagyja eldönteni, hogy nem fogja tudni, mi a helyes a valóság szintjén, de csak a szubjektív, és az értékelés paramétereként nem lesz indikatív a növekedési út jobb meghatározásához.
  • Ehelyett irányítania kell, hogy éljen a korának valódi dimenziójával, hogy kicsi legyen, és megtapasztalja a függőséget, a védelmet, a közelséget, amely nagyszerűen szolgál, mert internalizálja őket. Ők lesznek az ő vezetői, és a megfelelő időben fogja használni őket. Az érzelmi szempontból egy törékeny, zavaros, bizonytalan és bizonytalan felnőtt ugyanolyan kétes gyermeket nevel.

Mindenkinek van saját szerepe

Kérd meg a gyermeket, hogy beavatkozzon a konfliktushelyzetekbe, például vádak vagy szülők közötti szétválasztás esetén, az érzelmileg feltöltődés azt jelenti, hogy olyan feladatot rendel hozzá, amely nem tudja kezelni, és túlságosan terhes. Ha mérlegeli azokat a dolgokat, amelyek nem versenyeznek, akkor azt kockáztatja, hogy boldogtalan és depressziós lesz mert ellensúlyozza és kitölti a felnőttek hiányzó részeit, akik nem képesek egyedül csinálni. Nem pontosan képes arra, hogy a kognitív és affektív fejlődésével kapcsolatos aránytalan érzelmi igényekre reagáljon. Nem kérhetünk gyermektől érett viselkedést vagy lehetőségeit, vagyis mások érzelmi szükségleteinek kielégítését, hiszen nincs abban a helyzetben, hogy kezelje a belső énjét, és mert még nincs benne teljesen meghatározva. Néhány tapasztalat, nagyon erős, traumává válhat, amely hosszú ideig érzelmi memóriában marad. Fokozatlan igényekkel fog nőni, és valamilyen módon ki kell térítenie.

Hogy tudatosan vagy öntudatlanul kérje az érzelmi támogatását, hogy megfertesse őt a könnyedségtől és nyugalomtól. Aztán érezni fogja, hogy helyre kell állítani őket, más módon keresve őket. Még mielőtt gyermekeinek növekedése nehézséget okozna a megfelelő választások és megfelelő döntések meghozatalában, a másik igényeinek megfelelően, és nehezen ismerhető fel.

Ezért fontos lenne tiszteletben tartják az egyensúlyt: szülői felelősséget vállal a fáradtság, a bizonytalanság, a nehézség vagy a pillanat nehézségei ellenére. Tény, hogy a gyermek nem mindig tudja megérteni cselekedeteinek következményeit, és ezt követnie kell, hogy fokozatosan érjen és vállalja a felelősséget a határokon belül, és mi az, ami az ő határain belül van. Minden, ami a növekedésével kapcsolatos, motiválható és megmagyarázható, még akkor is, ha a gyermek kora nem teszi lehetővé, de elengedhetetlen, hogy szabadon hagyhassa a felnőttek tanácsát, hogy érezzék magukat irányításukban és támogatásukban.

A szerepek által meghatározott korlátok tiszteletben tartása anélkül, hogy meghaladná őket ez elengedhetetlen eleme annak, hogy ne okozzuk a deprivációkat, ami akkor nehezen helyreállítható. A gyermek növekedését a szülőké mindig kölcsönös csere útján kísérik. de míg a felnőtt megszerzi a nagyobb önismeretét, fejlesztő képességét, hogy megvédje és gondoskodjon a másikról egy állandó pont megtartásával és a másik irányításával a legjobb irányban, a gyermek nem tud tudatában, sérülékenynek és tehetetlennek, habozás nélkül támaszkodva azoknak, akik őt vezethetik.

Videó: Dr. Csernus Imre: Tanácsa Így keress Munkát!