Hogyan viselkedjen a gyerekek szétkapcsolása után?


Az anyák és a gyermek szakértői tanácsai arról, hogy mit kell tenni a gyerekek szétnyitása után

Ebben A Cikkben:

Mi a teendő a gyerekek szétkapcsolása után?

A gyerekek szétnyitása nem tesz minket rossz anyáknak, és nem, még azt sem teszik, hogy kiabálunk ellenünk. Mindannyian tudjuk, hogy ez nem a legjobb és nem a leghatékonyabb módja, de gyakran elveszítjük a nyugalmat csak azért, mert kimerültek azok az erőfeszítések, amelyeket minden nap a családunk javára teszünk.

Ez azt jelenti, hogy minden szitálás, még a leginkább "politikailag korrekt", nem kellemes pillanat nekünk vagy gyermekeinknek. De minden emberi kapcsolat, ha azt gondolod, egyre épül egyensúly a pozitív és a negatív pillanatok között. Bizonyára mindegyik naponta tucatnyi szeretetteljes mozdulattal jár el, néhány adatot önmagában is önmagában is biztosít: gondosan előkészítjük a snacket, időben és biztonságosan kísérjük őket az iskolába, csókot, simogatást adunk neki bókot. Az áldozatok fizetése a sportért, az új ruhákért, a játékért és mindenért, amire szüksége van. Mégis, a nap végén gyakran csak a "forgatókönyvet" használjuk, és néha a későbbiekben nehézkes lesz, különösen, ha úgy gondoljuk, hogy nem a legjobb módon járunk el, és valami rosszat mondtunk.

Hogyan szidja meg a gyereket
  • A gyerekek lehajtása után törölje és indítsa újra

Joanna Faber és Julie King (gyermekkori szakértők és szülők támogatására szakemberek) a könyvben Hogyan beszélhetek? Tudom, hogy a kis gyerekek hallgatnak megvizsgálják ezt a tipikus helyzetet, és az első tanácsuk nagyon egyszerű: törölje és indítsa újra. Még akkor is, ha a jelenet különösen "véres", sikolyokkal, születésnapokra és karácsonyra vonatkozó fenyegetésekkel, és talán a "bűnös" szobát húzta ;-), nincs szükség túlzásra most, még a kifogásokkal is.

Inkább, ha úgy gondoljuk, hogy túlzottak vagyunk, és túlzottan reagáltak olyan külső okok miatt, amelyeknek nincs köze a gyermek viselkedéséhez, konstruktívan beszélünk vele. Beszéljünk arról, hogy hogyan érezzük magunkat, miért vagyunk dühösek, és mindenekelőtt a jövőről beszélünk, nem pedig túlzottan drámai megbánásról. Valójában a cél az, hogy a gyermeket megértsük, hogy megértsék, hogyan lehet megjavítani a hibáját, ha lehetséges, és / vagy hogyan ne ismételje meg a következő alkalommal.

  • Lehet-e konzolálni a gyerekeket, miután megverték őket?

Néha a gyerekek szó szerint dobják magukat a karjukba, sírtak, bár mi vagyunk azok, akik - a legjobb szándékkal - károsították őket egy kitöréssel. Mit kell tenni ezekben az esetekben? Távolítsd el őket brusque-val, mint egy büntetés? Számos álláspont van ebben, de a leginkább az adjon gyermekeknek a kényelmet, amit kérnek, anélkül, hogy odaadnának. Meg tudjuk konzolálni őket, simogatni őket, és hagyjuk, hogy sírjanak az összes könnyük, de közben nyugodtan elmagyarázzuk, mert dühösek vagyunk és az oka annak, hogy a viselkedésük éppen most nem szükséges.

Amikor a gyerekek nem hajlandók lemondani

Más esetekben azonban a szidás nem ér véget rövid idő alatt, de a gyerekek megtagadják, hogy feladják fegyvereiket, és továbbra is ragaszkodnak ahhoz, hogy ésszerűtlenek és szeszélyesek legyenek. Ezen a ponton szükséges a nyugalom és az önkontroll fenntartása, és ne adjunk be, ha azt gondoljuk, hogy az oknál fogva van. És ha megértjük, hogy tévedtünk, és teljesen hiábavaló és elhanyagolható ok miatt kiáltottunk rá? Ebben az esetben kell kifejezzük a mi elégedetlenségünketanélkül, hogy túlzottan elpirítaná a hamu fejét, de nem is próbálta megfordítani az omlettet. Fókuszáljunk ránk "Sajnálom, hogy van felsikoltottNagyon fáradt vagyok ma"és nem" Tudnod kell ".

  • Hogyan viselkedjünk, ha a szidás után a gyermek olyan, mint "leválasztott"

Egy harmadik reakció a sírás vagy a harag után az, hogy a gyermek úgy tűnik, mintha "leválasztott" lenne tőlünk. Ebben az esetben a legjobb dolog ne értsen túl közel hozzá; tegyük félre ideiglenesen a kérdést, és összpontosítsunk a harmónia légkörének megteremtésére. Például titokban rendezünk egy szép tevékenységet a következő napra, hogy "találkozzunk": rövid idő alatt mindent el fognak felejteni!

  • Szünet a beszélgetést

Ha rájövünk, hogy sikoltozunk, vagy túlzott és irracionális dolgokat mondunk, például azzal, hogy teljesen véletlenszerűen fenyegetjük őket ("soha nem foglak elfogyasztani", amikor az étteremben vagyunk) állítsuk le a szidást. Gondolkozzunk meg, kérdezzük meg magunktól, hogy miért zavarta meg ezt a tényt annyira, hogy valójában az objektív tény, vagy valami más - például amikor a gyermek olyan cselekedetet hajt végre, amelynek nincs közvetlen, de potenciálisan veszélyes következménye. Amikor egy helyi elmét készítettünk, és néhány mély lélegzetet vettünk, újra elkezdjük. Általában, amikor a megtorlás nyugodtan és szilárdan zajlik, egyértelműen elmagyarázza a motivációkat, a „törlés és újraindítás” elve azonnal érvényes. Győződjön meg róla, hogy a gyermek megértette, majd megfordítjuk az oldalt és beszélünk valami mástól.

  • Gyermekeink nem válhatnak rémálmává

Gyakran beszélnek arról, hogy a „demokratikus szülői” és az általa rejtett kockázatok - a gyerekek, akik a szülőkkel „párhuzamosan” érzik magukat, hajlamosak valamilyen módon irányítani és kezelhetetlenvé válni. De akkor is, ha engedjük magunknak, hogy mérgesek legyünk, bizonyos értelemben vagyunk gyermekeink áldozatai. Feltételezzük, hogy a viselkedés nem tartozik hozzánk, mi a legrosszabbat adjuk nekünk, és aztán csalódunk és türelmetlen. Tehát próbáljuk megérteni, hogy mi történik a fejünkben, amikor elveszítjük nyugodtunkat: néha egyszerűen megakadályozzuk bizonyos helyzetek felé. Attól tartunk, hogy a gyerekek rosszul viselkednek a vonaton vagy a gépen, és elkezdenek az első kérésre. Attól félünk, hogy az étterem többi pártfogója ítélkezik, és elveszítjük az elmeinket, amint egy villával leesik. Itt is a legjobb módja annak, hogy elkezdjünk egy kitörés után, és visszahozzuk a békés vizsgálja meg a lelkiismeretet, és értse meg, hogy melyek a szükségtelen jeleneteket okozó mechanizmusok.

  • A múltat ​​nem a gyermekeinkre vetítjük

Mindannyian tudatosan vagy öntudatlanul tervezzük gyermekkorunk gyermekkora mintáit. Például, hogy minden kitörés véget ért a klasszikus "menj a szobádba". De gyermekeink nem minket, és nem vagyunk olyanok, mint a szüleink. Helyes vagy rossz, hogy mi történt a családunkban, ez egy bizonyos pontig érintheti. Csak annyira ismerjük gyermekeinket, hogy jobban megérthetjük, mit kell tenniük a nyugalom után.

Videó: