Hogyan beszéljünk a gyermekektől való szétválasztásról? A pedagógus tanácsai


Hogyan beszéljünk a gyermekek szétválasztásáról? A klinikai pedagógus elmagyarázza, hogyan magyarázza el a gyerekeknek, hogy az anya és apa miért nem szeretik egymást, és elkülönülnek egymástól

Ebben A Cikkben:

Hogyan beszéljünk a gyermekektől való szétválasztásról?

Sok fiú és lány gondolataiban van egy olyan kép, amely a gyermekkor érzelmi emlékéből, a herceg hősökből, akik a gonosz lovas lovagokat nyerték meg a valódi szeretettel szemben, a naplemente fénye, a csodálatos jövő jelképe. Ez a távoli kép, amely érett korú vágyat és célt jelent, az ISTAT 2015-ös adatokkal működött, 2014-ben 189.765 házasságot ünnepeltek, mintegy 4 300-mal kevesebb, mint az előző évben. az szétválogatás 89 303, 52 335 válás történt. 16 éves házasság után átlagosan különválunk, újabb házasságok maradnak kevesebbé és kevésbé. A 10 éves házasság megszakítása által megszakított szakszervezetek megduplázódtak. Az elválasztás átlagéletkora a férfiaknál 47 év és a feleségek esetében 44 év; válás esetén 48 és 45 év. Az elválasztások legalább egy hatvan éves házastárssal nőnek.

Az elkülönítés megértése

A szétválasztás ezért széles körben elterjedt valóság egy társadalmi tény, amelyet ítélet nélkül kell megérteni. Az elmúlt évtizedekben tanúi voltunk a szeretet elsőbbségének és a gazdasági elsőbbség dekadenciájának emelkedésében. Elsőbbséget élveznek a szeretet, a szeretet, az érzelmi és az érzelmi igények. A kölcsönös empátia és a megértés várakozásai nagyon magasak, mindkettő arra számít, hogy képes lesz reagálni az intim igényekre, magabiztosan az érzések, hangulatok, fantáziák és jelentések megosztására. Tanúi vagyunk egy mítosz megalkotásának: a "monolit pár, a vágyak, ítéletek és akaratok egyetlen tömbjévé egyesült". Éppen ellenkezőleg, a "monolit pár" hevesen lép be a mindennapi életbe, és ahhoz, hogy fejlődjön, szembe kell néznie ennek az irreális modellnek a bukásával, az "ébredés" döntő, de potenciálisan üdvözlő. Előttük a lehetőség, hogy valóban választja magát, a szereteten túl, de a "tárgyalások" munkájában a mindennapi valóságban. Ha ez a fázis nem haladja meg, akkor mi történik elválasztás. 2014-ben az elválasztások 76,2% -a és az érintett válások 65,4% -a párok gyermekekkel. A szülők a gyermekekkel való szétválasztásának 89,4% -ában közös megőrzést választottak.

A legjobb dolgok, amiket a szülők után tehetsz a gyerekek után

Hogy együtt legyek a gyerekek számára, vagy hogy különváljanak?

Ez a kérdés minden szülőt tükrözi, egyesek szerint nem bölcs dolog elválasztani:

  • "A gyerekeknek mind anya, mind apukával kell élniük!" Ez a vélemény ötvözi a két szülői és páros szintet, nem szabad összeegyeztetni: volt férje / felesége, de nem volt gyerek. Cikk. 315 bis c.c olvas
  • „A gyermeknek joga van arra, hogy a szülők megtartsák, oktassák, tanítsák és segítsék erkölcsileg, tiszteletben tartva képességeit, természetes hajlamait és törekvéseit”.

A családi konfliktusok jelenlétében ezek a jogok zavarosak, a gyerekek hajótörésekké válnak a családon belül, és a szülő iránytű nélküli kapitány. A dühös pár zavaros kommunikációt generál, tele szorongással és megtorlással, ami olyan rést generál, amely veszélyezteti a visszaverődő szülői funkciót. Elveszi az eredeti képességét, hogy képviselje, megértse a gyermek belső tapasztalatának szélességét és mélységét. Elveszi azt a képességét, hogy elmélyítse saját tapasztalatait és gyermekeinek tapasztalatait anélkül, hogy egyesítené vagy megzavarná őket, lehetővé téve a gyermekek számára, hogy értelmet adjanak az ötleteknek, a szomszéd (szülő) vágyainak, ami lehetővé teszi az önálló, koherens és rugalmas fejlődését. Az alacsony fényvisszaverő képesség befolyásolja akölcsönös szülői kötődés; a folytonos és frakcionált reflexív funkció veszélyezteti az önfejlesztés sikerét; a szorongás átadása a szülőtől a gyermekhez az egészséges és kiegyensúlyozott fejlődést gátló tünetek vagy rendellenességek fokozódásához vezethet.

A szétválasztás nehéz döntés, ha meghibásodásnak tekintjük, de a fókusz megváltoztatása a a gyermekek jövőjének védelme. A valódi kudarc nem a kapcsolat bezárása az, hogy benne maradjunk annak érdekében, hogy ne érezzük magunkat elveszettnek, egy ismeretlen jövőben vándoroljunk, ahol a romboló konfliktus a családi unió eszköze.

Hogyan lehet a szétválasztást a gyerekeknek kommunikálni

A kommunikáció és annak elmagyarázása, hogy mi történik, a mindkét szülőt váró feladat, együtt. A. T közlés ez határozza meg az érzések és érzelmek tisztázásának szükségességét, amit a gyerekek megtapasztalnak. A szülőket arra hívják fel, hogy tartsák tiszteletben a gyermekeikkel való oktatási lojalitásról szóló megállapodást, amely a várakozástól a potenciálisan generatív javulásig fejlődik. A döntés megérkezik, amikor a döntés érettgondolkodás nélkül, tudva, hogy néha a gyerekek megpróbálják újra meghallgatni a magyarázatot. Egyszerű szavak, közvetlen szavak nélkül.

Alapvető elemek a gyerekekkel való beszélgetéshez:

  • a szeretet és a tervezés hiánya (miért)
  • végleges választás
  • két ház jelenléte.

Például a háromévesek számára mondhatnánk

Anya és apa már nem szeretik egymást. Úgy döntöttek, hogy két házban élnek. Miért? Harag, az az érzés, amit a hasában érez, hogy ha mindent el akarsz szakítani, vagy egy olyan tűz, ami fáj, és ahonnan távol kell maradnod, az anya és apa szomorú.

Alapvető kötelező lépés:

  • nyugtassa meg őket arról, hogy nem az anya és az apa közötti szeretet hiányának oka. A gyermek mindig bűnösnek érzi magát;
  • megnyugtassa azt a szeretetet, a kapcsolat a szülő gyermek soha nem fejeződik benövelve azt a vágyat, amit szeretsz, hogy vigyázzon rájuk, és látd meg őket, öröm, ami nem változik;
  • hagyja, hogy a gyerekek mindkettőjüket szeretjék, megszakítva a harcias viselkedést és a szülők közötti kommunikációt, akik gyermekeiket oldalra helyezik.
Karácsonyi szünidő a szülők gyermekei számára: tanácsadás az ügyvédtől

Magyarázd el a szétválasztást a gyerekeknek

A következő lépés a tájékoztatás mi lesz az elkülönítéssel. Ez egy merev artikuláció, a feladat a szorongás megakadályozása és egy pontos átszervezési terv elkészítése, amely a következő kérdésre válaszol: Mi lesz most velem?

Lássuk a következő lépéseket:

  1. Engedélyezze az érzések kifejeződését: szomorúság, a harag normális a változás idején;
  2. Biztosítsa, hogy a kötvények védve lesznek jelentős személyekkel, beleértve a nagyszülőket is, a polgári törvénykönyvben is rögzített jog;
  3. Kommunikálja ezt a család átszervezése a szülőké. A gyermekek felkeltése ebből a feladatból azzal, hogy meghatározza, hogy mindkét szülő figyelmen kívül hagy minden jogot és szükségletet, hogy ez az átszervezési lépés egy szakember segítségével kerül megegyezésre;
  4. Nyugtassa meg a gyermekeket, hogy nem kell gondoskodniuk a család pénzügyi részéről, a szülők gondoskodnak pénzügyi támogatásukról;
  5. Szigorúan kommunikálj, mi történik az elkülönítés utánmindenekelőtt a felelősség eltolódása, a gyermekek szülei a szülőkkel, az iskola újbóli beutazása, az új ház szervezése;
  6. Hozzon létre új rutinokat a gyermekkel azok számára, akik elhagyják a házat, bevonják gyermekeiket, ha lehetséges, az új "fészek" létrehozásába.

Videó: